分手源头,来来去去都是这个…

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总括8年做Reading,情侣分手,夫妻离婚,即使原因有几多变化,源头却来来去去都是这个︰

你们对爱的定义不一样。

在关系未开始前,“爱”不过是一种个人感觉,你挂念他,想见到他,想跟他拖手、拥抱、接吻、上床…这一切,在这个阶段,都只是一个人的游戏,对方完全无份参与。

但当关系开始之后,由于你和他都不能用念力钻进对方的思想,拿走那份爱,锁进保险箱,于是,你们都被对方要求去“表达爱”。

问题通常就在这刻发生,因为每个人对爱的定义,都不一样,尽管维基、词典、圣经、佛经,都给我们很详尽的定义,人就是有不同需要。

就好像,
有人会用时间定义爱︰“你爱我,应该多陪我。就算今天太忙不能陪我,下星期都要打孖补偿我。”
有人会用物质定义爱︰“你爱我,大时大节应该识做。”
有人会用地位定义爱︰“你爱我,应该将我放第一位。”
有人会用忠心定义爱︰“你爱我,眼里就应该只有我。”
有人会用感觉定义爱︰“你爱我,应该让我快乐。”
有人会用将来定义爱︰“你爱我,应该好好的计划跟我组织家庭、生小孩。”

结果,即使“爱的感觉”无变过,情侣们却衰在“表达爱”这个技术性问题上。无论怎样努力,你就是无法用自己的爱,去满足对方需要的爱。然后,他开始怨你,又然后,你开始怨他,最后,你们怨来怨去︰“你说你爱我,那为何不见你顾我感受?”

那怎办?原来爱人这样难…

其实好简单,你只需要搞清楚,你们各自对爱的定义,然后Give him what he wants,再要求他give you what you really want。

只要他做到你的定义,你又做到他的定义,你们都被满足了,还有什么可吵?

但当然,你和他都不准得一想二,又时不时搬龙门,即使他是伴侣,你亦无权要求他无限量满足你。

分手虽然痛苦,但每件事的出现,在人生上都必有因,必有其作用,就趁现在,好好整理自己对爱的定义,跟下一个谈一场清清楚楚的恋爱。



About Elizabeth 周灵山

Elizabeth 周灵山
本文作者︰周灵山,爱情和瘦身食谱作家,减了60磅,拥有感应力,能看穿男人内心。著作《你是女皇,他就是皇帝!》  版权所有 © 2014 Lively.com.hk